Мы живем на краю со смертью. Так живет каждый, а мы просто отдаем себе в этом отчет..
Я лучше всех?... Не верится… Вспоминаются строчки Цветаевой:
Есть имена, как душные цветы,
И взгляды есть, как пляшущее
пламя…
Есть темные извилистые рты
С глубокими и влажными углами,
Есть женщины. – Их волосы,
как шлем,
Их веер пахнет гибельно и тонко.
Им тридцать лет. – Зачем тебе,
зачем
Моя душа спартанского ребенка?
Нет, правда, я ведь маленькая, глупая, нескладная… Наивная, ревнивая, слишком пугливая, хоть и пытаюсь казаться бесстрашной. Я ведь в детстве боялась змей, пауков и крыс. Но вытравила из себя этот страх, причем настолько, что теперь их обожаю.
Я много чего не понимаю в этом мире. Каждое новое понимание для меня-огромная радость и счастье.
Еще, раньше я совершенно не боялась смерти (это уже не к этому имеет отношение, просто к слову о том, какая я идиотка). Обожала ходить по острию ножа. Готишшно так на мир смотрела. «Маленькая девочка со взглядом волчицы, я тоже когда то был самоубийцей, я тоже лежал в окровавленной ванне и вдыхал дым марихуаны.» Вот такие пироги
А теперь боюсь. И за себя и за окружающих. И стыдно за свое прошлое.
И меня любить?... Наверное, это сложно, да? Мне всегда казалось, что это практически невозможно. Понимаю, любят не за что-то, а просто так, но… Сложно. Я ж говорю-глупая и нифига не понимаю…
Но я правда буду стараться быть такой, как надо. Я, правда, не знаю, какая я тебе нужна, но все равно буду стараться. Чесс слово.

Есть имена, как душные цветы,
И взгляды есть, как пляшущее
пламя…
Есть темные извилистые рты
С глубокими и влажными углами,
Есть женщины. – Их волосы,
как шлем,
Их веер пахнет гибельно и тонко.
Им тридцать лет. – Зачем тебе,
зачем
Моя душа спартанского ребенка?
Нет, правда, я ведь маленькая, глупая, нескладная… Наивная, ревнивая, слишком пугливая, хоть и пытаюсь казаться бесстрашной. Я ведь в детстве боялась змей, пауков и крыс. Но вытравила из себя этот страх, причем настолько, что теперь их обожаю.
Я много чего не понимаю в этом мире. Каждое новое понимание для меня-огромная радость и счастье.
Еще, раньше я совершенно не боялась смерти (это уже не к этому имеет отношение, просто к слову о том, какая я идиотка). Обожала ходить по острию ножа. Готишшно так на мир смотрела. «Маленькая девочка со взглядом волчицы, я тоже когда то был самоубийцей, я тоже лежал в окровавленной ванне и вдыхал дым марихуаны.» Вот такие пироги

И меня любить?... Наверное, это сложно, да? Мне всегда казалось, что это практически невозможно. Понимаю, любят не за что-то, а просто так, но… Сложно. Я ж говорю-глупая и нифига не понимаю…
Но я правда буду стараться быть такой, как надо. Я, правда, не знаю, какая я тебе нужна, но все равно буду стараться. Чесс слово.
Стану такой, какой ты захочешь меня видеть.

Это для неё не открытие. Она знает, что я в себе не уверена, и читая эти строки может и правда скажет, что во мне не так. У нее сдесь тоже есть дневник.
Жизнь сложная штука, сама по себе. Что то меня зацепило в этом твоем посте...
Однажды, увожаемый мною человек сказал:"Любовь, это тяжелый труд. Причем как для того кто любит, так и для того, кого любят"
Респект! *гордо* Он - это я, а я - это он... И он, т.е. я, точно знает, чего хочет - девушку, которая является автором сего дневника, какая бы она не была и что бы о себе не говорила...
Иллиль
*прокашлявшись* Я... старый солдат, не знающий слов любви...
Послушай, солнце мое, как я могу тебе сказать: будь такой, такой и еще вот такой?! Даже если ты станешь такой, как я скажу, это будешь уже не ты, и каково тебе будет играть этот спектакль? В нем не будет ни смысла, ни удовольствия... Единственное, что я могу точно тебе сказать - ты не заслуживаешь того отношения к себе, которое тут высказываешь. Полюби себя, ты же такая прееелесть!
...Я этот день люблю и праздную,
Приду, как только позовешь.
Меня , и грешную, и праздную,
Лишь ты одна не упрекнешь...
(А.Ахматова)
В этом плане мне нравится твоя подпись.
Арви ферх Баллан
Просто... Я не знаю, какая эта зверушка "Иллиль"... Причем "Иллиль" или "Илюша" так же нелепо, как и "Таня". Ни тем, ни другим я себя не чувствую. Я не понимаю, зачем мне имя. Я это я. Незнающаякакаяона-подойдет. Я просто примерно не представляю, кто я такая. Вот и пытаюсь стать хоть кем то. Думаешь зачем мне этот дневник? Его читаешь-"О! Умная мысля! Моя! Я мысляю-значит чуществую.(от слова чушь)" Доказательство, что я существую и хоть кем то являюсь. Но не знаю кем. А надо быть. Так лучше стать такой, какой меня хочет видеть самый дорогой мне человек.
Запутано? А кто говорил, что будет легко...
Как все это знакомо! Сама такая же была. Через пару лет, а может и раньше, это все пройдет само собой и ты поймешь - кто и какая ты на самом деле, а если к этому времени ты станешь такой, какой тебя хотят видеть, будет очень больно, обидно и грустно... и одиноко... и "меня никто не понимает" усилится во сто крат... Не торопи то, что все равно должно произойти - ты поймешь себя именно тогда, когда дОлжно.
Ты говорила как-то "Не жизнь, а сказка"... Так вот...
В сказке обязательно должно произойти чудо - хоть под самый занавес, но должно, можно сказать, - обязано произойти. И именно этим сказка так похожа на жизнь: в жизни чудо тоже неминуемо случается. Не с каждым, конечно, но к тому, кто ждёт его и приближает всеми своими усилиями, чудо рано или поздно придёт. Причем не абы как, а в самый необходимый момент; может быть, даже под занавес.
А чудо... Они случались в моей жизни... Большинство моих чудес я мечтаю забыть. Не хочется помнить то, что причинило боль, причем другому человеку, а являлось просто моим "ой, я не хотела". Начинаешь себя ненавидеть. Пытаешься стереть себя из своей жизни. Не получается, но часть все же теряешь. И получается "Кто я? Где я? Какого хрена!?"
Я понимаю, объяснять ту хрень, что творится у меня в башке-дело неблагодарное, но всеж...
Я в общем то все уже разложила по полочкам, но ворвалась осень и все опять сдуло. Раздрожает такое влияние природы на мою жизнь...